Lyre-x - Clandestin (besoin d'aide lol)

Il s'appele Djibril 19 ans et il doit quitter son pays
parce que le président est un tyran et que tout le monde lui obéit
il a choisis comme nouvelle terre d'asile celle d'Obelix
un pays conseiller par sa mère que lui et ses frères embellissent
mais il doit changer ses habitudes et quitter sa famille
les laisser dans un village ravager par la guerre et la famine
larme à l'oeil valise en main il part tête baisser
plus il avance vers le port et plus il a le coeur blesser
il se cache dans le bateau en tant que passager clandestin
le voyage est long, il est affamé mais il se dit qu'c'est son destin
après deux jours de périple il arrive enfin à destination
il se doute qu'il a mit sa vie en périle pour sa nouvelle nation
l'aire est frais ce qu'on lui avait dit sur ce pays est vrai
seul sur cette terre inconnue le regard des gens l'effraie
à peine arriver qu'il a déjà une pensée pour ses frères
il doit se faire de l'argent pour pouvoir manger à ses frais


10 ans plus tard on retrouve Djibril couché dans son plumar
il a troqué la famine contre une voiture, une maison et des Pumas
les matins il se leve du pied gauche car on a amputé son bonheur
sa famille lui manque, fier de ses origines il veux leur faire honneur
il n'a pas eu de nouvelle d'eux depuis qu'il a quitté le pays
il voudrait les faire venir en france dans sa maison à Neuilly
il a reconstruit sa vie, il est marié et à eu 4 petits métisses
il leur donne des objets fétiche et veille qu'ils ne fassent pas de bétises
Et pourtant ça réussite n'a pas vraiment été facile,
cet enfant fragile dans la rue à failli prendre racine
il passait des journées à broyer du noir à cause des racistes
la France n'est pas comme il l'imaginait, pleins de joies et d'amis
il faisait des petits boulo au noir afin de gagner de la tune
passait ses nuits au froid sous un pont à matter la lune
comment dire qu'on dort à la belle étoile quand on est SDF
il entendait parler en bien de Marian, il voulait voir cette Déesse



Est ce que quelqu'un aurait une idée comment je pourrai finir l'histoire pour le troisième couplet? lol

Salut, ton 1er couplet passe bien ainsi que le deuxième, pour un 3eme couplet je modifierais toute la structure moi .

1er couplet : Plus large critique de son pays d'origine, les motivations à partir et les deux dernières mesures seraient celle où il quitte sa famille la larme à l'oeil.

2ème couplet : Raconter le voyage en 4 mez ' , et 12 mez ' sur la misère qu'il connaît l'année durant son arrivée.

3ème couplet : Dix ans après ...

Voilà mon point de vue, sinon c'est vraiment pas mal, un récit qui passe bien, même si la narration pourrait être peaufinée.

Tiens d'ailleurs par exemple
- > l faisait des petits boulo au noir afin de gagner de la tune
Pourquoi pas faire un jeu de mot sur cette phrase du genre :
- > Et même son travail prenait sa couleur de peau ...

mwhahahaha So' c'est un taré il trouve des punch' en claquant des doigts

Sinon j'aime assez je t'avais dit !

ben le jeux de mots avec le boulot au noir je voulais le faire je voulais le faire lol mais je n'ai pas trouvé comment le formuler

ensuite je pensais pour le 3eme couplet qu'il retourne dans son pays voir sa famille, et mettre une touche de magie dans ce couplet mais après je me suis rendu compte que c'était pas un film mais un texte que je faisais lol

en tout cas merci des avis

pas d'autres avis?

ma structure te vas pas sinon ?

hmm ben si mais faudrait que je recommence tout lol